Анекдоты

[Костя349]

H_3, Саша хокку увлекся !

 

[H_3]

Пришел однажды, к великому МастеруСамураюУчителю,
один очень богатый человек, и попросил продать
какой нибудь один из своих знаменитых мечей....
Мастер выложил перед ним два клинка, чёрный и белый...
Богач решив проявить себя, спросил :
-А какова твердость клиночка?
-Чёрного или белого. - уточнил Мастер...
-Ну допустим белого.
-68ед.
-А чёрного?
-тоже 68
Хм.. Зачем спрашивать, если одинаково,
подумал Богач и продолжил:
-А я вот слышал, что Клинки ваши по 100лет точить не надо?
-Смотря какой белый или чёрный. - ответил Мастер
- Ну белый! - сказал Богач
-Белый можно не точить 100лет
-А чёрный?
-Чёрный тоже 100лет
Богач уже раздражённо :
-Так а вот ещё говорят, Клинки ваши
не ржавеют никогда?
-Чёрные или белые?
-Да белые!!! -. уже кричит человек!
-Белые никогда не ржавеют. - отвечает Мастер
-А чёрные?
-Чёрные тоже никогда...
Богач, не выдерживая:
-Зачем спрашивать чёрный-белый, если одинаково все?!?
-Просто белый это мой. - молвил Мастер
-А чёрный?
-Чёрный тоже Мой...

С мужем смотрели передачу про здоровье.
Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать.
Муж так обрадовался...
По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

 

[Pakhom]

Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела?
— Плохо… Двойку по русскому получил…
— Почему?
— Да потому что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа сказал!

прям улыбнуло

 

[H_3]

Добавлено через 2 минуты

 

[H_3]

Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.

 

[Ната]

 

[H_3]

я безпартийный :laugh4:

 

[H_3]

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

 

[H_3]

Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.

- Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.

Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.

Ровно через месяц опять очутились перед богом - все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.

- Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.

Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.

- Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените - опять на том заводе окажитесь.

Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.

На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.

- Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала... - расплакавшись промямлил Дима.

- Дурак ты, Дима... Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут - не пропадём!

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

 

[Андроид]

Исландия против всех, история тресковых войн
DenisJ
4 года назад
Действующие лица:



Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.



Акт первый. 1958 год.



Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы о***ли!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)



Акт второй. 1972 год.



Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты о***ла!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда на***, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.



Акт третий. 1975 год.



Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла на***.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). О***ть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты о***ла!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за ***ня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...



Занавес.

Добавлено через 4 минуты
Коротко о событиях последних трех недель в США
[Моё]
dansugralinov
8 часов назад
По американскому WhatsApp’у ходят скриншоты FB-поста Клаудии Дикерсон о том, что происходило в США в связи с коронавирусом. Мне кажется, вам будет интересно ознакомиться с моим немного вольным переводом и пояснительными примечаниями.

КОРОТКО О СОБЫТИЯХ ПОСЛЕДНИХ 3 НЕДЕЛЬ В США



АМЕРИКА: О боже! Коронавирус! Что нам делать?

КАЛИФОРНИЯ: Закрывайте нахрен свои штаты и останавливайте все.

АМЕРИКА: Погоди… что? Почему?

КАЛИФОРНИЯ: Потому что у нас здесь живет 40 миллионов человек, и мы сделали это раньше, и это работает...

ОГАЙО: Уоу-уоу, полегче! Давайте не будем спешить с выводами. Президент сказал, что вся эта хрень с коронавирусом просто происки и уловки демократов.
КАЛИФОРНИЯ: Также он сказал, что ветряные мельницы вызывают рак. Закрывайте нахрен штат.

ТЕХАС: Но президент сказал, что выявлено только 15 случаев и скоро не останется ни одного.

КАЛИФОРНИЯ: Президент не умеет считать до пятнадцати. Он даже не сможет правильно написать это число. Закрывайте нахрен штат.

НЬЮ-ДЖЕРСИ: Мы тоже?

КАЛИФОРНИЯ: Да, вы, ребята, тоже. Как тогда Кристи (прим. губернатор Нью-Джерси с 2010 по 2018 гг.) перекрыл вам мост, только сейчас весь штат.

ФЛОРИДА: А как же все те дети, что приехали к нам на весенние каникулы (прим. Флорида — штат огромных тематических парков развлечений, таких как Universal, Disney World, SeaWorld)? Они же потратили кучу денег здесь!

КАЛИФОРНИЯ: Эти дети придумали Tide Pod Challenge (прим. — челлендж, в котором дети проглатывают капсулы стирального порошка Tide, довольно токсичные). Закрывайте нахрен штат.

ЛУИЗИАНА: Давайте дождемся и сначала проведем Марди Гра (карнавал перед католическим Великим постом, особенно празднуемый в Новом Орлеане, Луизиана). Он развлечет людей.

КАЛИФОРНИЯ: И убьет их. Закрывайте нахрен штат.

ДЖОРДЖИЯ: Окей, ладно, но как насчет того, чтобы оставить наш штат открытым ради всех наших мега-церквей? Может быть, нам стоит усердно молиться до тех пор, пока коронавирус просто не уйдет?

КАЛИФОРНИЯ: Что сработает, как огромный соблазн для массовых расстрелов. Иисус сказал нам сказать вам закрыть нахрен штат.

ОКЛАХОМА: Как насчет тигров? (Прим. — в 2015 в результате мощных торнадо, прошедших в американском штате Оклахома, на свободе оказалось несколько тигров).

КАЛИФОРНИЯ: Как насчет дантистов? (Прим. — возможно, речь идет о том, что в Оклахоме около семи тысяч человек могли заразиться ВИЧ и другими инфекционными заболеваниями в стоматологической клинике, эта новость вызвала большой резонанс в 2017).

ВАЙОМИНГ: Погодите-ка, может нам стоит закрывать округ за округом, как сказал президент?

КАЛИФОРНИЯ: Прекратите вести себя так, будто в Вайоминге есть округи. В Вайоминге нет округов. Вайоминг сам один округ. Закройте его нахрен.

ПЕНСИЛЬВАНИЯ: Но уголь! (Прим. — штат славится добычами угля).

КАЛИФОРНИЯ: Но смерть! Закрывайтесь нахрен.

ЗАПАДНАЯ ВИРДЖИНИЯ: Ну а мы-то? Мы вообще последний штат, получивший коронавирус!

КАЛИФОРНИЯ: И не заставляйте нас объяснять, почему так случилось. Закрывайте нахрен.

СЕВЕРНАЯ КАРОЛИНА: Но ведь у нас должна пройти Национальная Республиканская конвенция! (Прим. — съезд, на котором республиканцы выберут своего кандидата в президенты).

КАЛИФОРНИЯ: Закрывайте… Окей, ладно, делайте, что хотите.

 

[Skarabei I H]

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

 

[5ezhej]

Мама собирается на работу. Дочке 4 годика.
-Доченька, я на работу. Ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ !
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает надо проверить. Стучит.
-Кто там ?
Грубым голосом:
-Это газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
-Идите на х.., мы углем топим.

 

[H_3]

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем ...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

 

[H_3]

??????СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
??????????????????????????????
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
??????????????????????????????
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
??????????????????????????????
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
??????????????????????????????
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
??????????????????????????????
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
??????????????????????????????
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
??????????????????????????????
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
????????????????????????????????????
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
??????????????????????????????
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
??????????????????????????????
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
??????????????????????????????
-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
??????????????????????????????
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
??????????????????????????????
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
??????????????????????????????
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

 

[Skarabei I H]

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

:laugh4:

 

[H_3]

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

 

[Андроид]

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

Какой хороший хороший юмор, прям как Крокодил почитал )))

 

[H_3]

[MEDIA]http://vk.com/video_ext.php?oid=-182295680&id=456243572&hash=a141cf0f4e72044a&hd=2" width="853" height="480" [/MEDIA]

 

[H_3]

Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

 

[5ezhej]

Устроился молодой сантехник, после окончания училища, в ЖЭК.

Закрепили его за наставником – опытным, матёрым таким сантехником. В первый же день, случилось ЧП: прорвало канализационную трубу в подвале одной многоэтажки. Отправились наставник с учеником устранять течь.

Открывают дверь подвала, а там… весь подвал в дерьме. Наставник говорит:

— Я пойду посмотрю что там случилось, а ты пока сделай чопик на трубу 100 мм. Справишься?

Ученик кивнул головой и наставник полез в подвал, погрузившись в жижу по самый пояс. Через полчаса вылазит:

-Чопик готов?

-Ага

Взял сантехник чоп и полез обратно. Через 15 минут вылазит из подвала, весь в дерьме, но довольный как слон. Садится на ступеньку и говорит:

— Учись студент, а то так и будешь чопики подавать.