Анекдоты

[Skarabei I H]

 

[ban_ip]

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сдела ть эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД

А у нас жд дороги шире на 18 см. Почему ??? Да потому что Царя спросили, когда собрались строить железную дорогу:
-- Будем рельсы класть как заграницей или шире?
-- На *** шире? --ответил царь.
Вот и построили колею шире на 18 см...

 

[H_3]

-- Ведь у Вас было время для жалоб и предложений.
-- Время? -- возмутился Артур. -- Какое время? Я узнал об этом только вчера, когда ко мне пришел рабочий. Я спросил его, не мыть ли окна он пришел, а он ответил, что пришел ломать дом. То есть, он сказал мне об этом не сразу, а сначала протер пару окон и взял с меня за это пятерку.
-- Но, мистер Дент, план строительства висел в муниципалитете целых девять месяцев.
-- Да, конечно, как только я об этом вчера услышал, я пошел посмотреть на этот план. Вы ведь не стали утруждать себя тем, чтобы привлечь к нему внимание, и не довели это до сведения населения.
-- Но план висел на доске объявлений.
-- На какой доске? Чтобы найти его, мне пришлось спуститься в подвал!
-- Да, доска объявлений находится именно там.
-- С фонарем!
-- Наверное, лампочка сгорела.
-- А лестница в подвал тоже сгорела?
-- Но ведь вы же нашли объявление, правда?
-- Да, -- сказал Артур, -- нашел. Оно было на дне запертого шкафа с бумагами, который стоял в неработающем туалете, на двери которого висела табличка "Осторожно, леопард!"

 

[ban_ip]

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

 

[РУССКИЙ]

:lol::rofl:

 

[Skarabei I H]

"Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
повитухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сапогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил, яйцо ломает а там гаечный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль 1: Не болит не трогай.
Мораль 2: Не ищи на жопу приключений.

 

[ban_ip]

5.

 

[ImmortAlex]

Оно было на дне запертого шкафа с бумагами, который стоял в неработающем туалете, на двери которого висела табличка "Осторожно, леопард!"

Это, кстати, не анекдот. Вдруг кто не знает: Д.Адамс, "Автостопом по Галактике".

 

[H_3]

- але, здравствуйте. это сервисный центр?
- да
- у меня ноутбук здох
- и что?
- как что? на него пожизненная гарантия!!!
- ну так ноутбук здох... чего вы от нас хотите? гарантия кончилась...

 

[Skarabei I H]

Начинается война. Еврей причи*тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле*мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

 

[ban_ip]

Боянистый анекдот 90-ых


Едет новый русский ночью вдоль кладбища, вдруг из кустов мент выскакивает, палкой машет. Он не успевает затормозить и сбивает его насмерть. Думает "о, я же возле кладбища!", грузит труп в багажник, объезжает кладбище, находит сторожку, будит сторожа, дает ему денег, дескать закопай тихонько. А тому и не сложно.

Довольный новый русский едет себе дальше. Буквально через 10 минут ситуация повторяется: мент из кустов, визг тормозов, еще один труп мента.

- Да что ж за день то такой! Обожду-ка я с часок, а потом к сторожу.

Приезжает, выждав время, на кладбище. Сторож уже первого закопал, принял на грудь и спит.
Новый русский будит его:
- Ты чего его не закопал? Я тебе за что бабок дал?
- Дак я закопал...
- А это тогда кто?
- Не знаю...ладно, ладно, закопаю
Закопал. Новый русский уехал. А в это время на пригорке неподалеку стоит мент и думает, а чего это джип круги вокруг кладбища наматывает? Подъезжает, идет в сторожку, а там уже догнавшийся после второго трупа сторож спокойно спит. Стук в дверь, открывает, а там мент! Сторож хватает лопату и сразмаху херачит ей мента с криком:
- Да угомонись ты уже!

 

[ban_ip]

Летит ИЛ-76 со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, внезапно приближается Су-35. Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Смотри, че могу!". Разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается вверх, потом резко вниз до земли. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛом и спрашивает: "Ну как?"

Пилот ИЛа отвечает: "Охренеть! А теперь смотри, че я могу!". Пилот Су-35 наблюдает за ИЛом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛа говорит по радио: "Ну че, как тебе!?. "Пилот Су-35 спрашивает: "А че было-то?". Пилот Ил-76 смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, сходил в туалет, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."

 

[H_3]

18+
:laugh4:

[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=29l_BDwWWck[/MEDIA]

 

[Газовщик]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости - целое море. ДВУСТИШИЯ

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
**********
как говорится всё проходит но может кое что застрять
**********
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
**********
машина власти не буксует она не едет никуда
**********
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
**********
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
**********
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
**********
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**********
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**********
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
**********
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
**********
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
**********
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
**********
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
**********
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
**********
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
**********
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
**********
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
**********
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
**********
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
**********
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
**********
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
**********
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
**********
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
**********
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
**********
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
**********
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
**********
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
**********
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
**********
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
**********
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
**********

 

[Skarabei I H]

Новый анекдот !
Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.:sarcastic:

 

[Skarabei I H]

Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне! — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

:crazy:

 

[Skarabei I H]

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.))))

 

[Андроид]

На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю их.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, то что ты будешь делать?
— Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, я что один на войну пойду!!!?

Добавлено через 3 минуты
[BGGLOW][/BGGLOW]

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.))))

Эмоциональная привязанность, даже в криминальной психологии присутствует)))

Добавлено через 8 минут
Годами зарабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели… И тут появилась женщина — и все… я млять — зая.

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 3 минуты
[BGGLOW][/BGGLOW]
Эмоциональная привязанность, даже в криминальной психологии присутствует)))

кстати, мозгу все равно - плохие эмоции или хорошие, помнить будет одинаково хорошо, как и стремиться получить их вновь.

 

[McQueen]

??????Убойный анекдот??????

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

 

[H_3]

Бережно грабли кладу

Перед дверью соседа.

Ошибкам учиться хочу.

* * *

Когда денег было полно,

Кого угодно мог убедить,

Что счастье не в них.

* * *

Больше всего я люблю

Скромных, застенчивых женщин,

Что сразу тащат в постель.

***

Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.


Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...


Трепетно рукою девица
Сжала банан.
Где ты, мой милый друг!